“Bizonyítsd be, hogy szeretsz!”: Kinek van szüksége az érzések megerősítésére, és miért?

Voltak már kétségeid a párod érzéseivel kapcsolatban? Úgy érezted, kevesebb szeretetet kapsz? Vagy talán találkoztál azzal a ténnyel, hogy szeretett embered bizonyítékot kért az érzéseidről? Most próbáljuk megérteni ennek a viselkedésnek az okait, egy szakember segítségével.

Bizonyítani a szeretetet

Ami a szerelmet illeti, sztereotip módon a nőknek tulajdonítják a kapcsolatok erőpróbájának “borzalmait”. Valójában sok olyan párkapcsolat van, amelyben férfiak és nők egyaránt nagyfokú szeretetet mutatnak egymás iránt. Próbáljuk megérteni, hogy a partner miért igényli az érzelmek megerősítését, és mit tegyünk, ha épp ebben a cipőben járunk.

A szülők “élet forgatókönyve”

Az egyik ok amiért a partner bizonyítékot akar, lehet a családjában fennálló kapcsolati modell. Felnőtt korában a gyermeknek csak egy viselkedési mintája van – szülői, más néven “élet forgatókönyv”. Sajnos, még akkor is, ha tisztában van ezzel a forgatókönyvvel, rendkívül nehéz elkerülni, hogy megismétlődjön a dolog.

Például ha egy gyermek olyan családban nevelkedik, ahol az egyik házastárs szemrehányást tesz a másiknak hűtlenség miatt. Féltékenységi botrányok, az otthonon kívül eltöltött idő részletes tisztázása, a családi költségvetésből elköltött pénz számolása – mindez megkérdőjelezte az olyan tulajdonságokat, mint a bizalom, a megbízhatóság és a partner őszinteségébe vetett hit.

Néha a szülők önkéntelenül is bevonják a gyereket a kapcsolatukba, elmondva, milyen nehéz a felnőtt élet. Innen az attitűdök, amelyeket zászlóként hordozunk magunk előtt: “Apád megcsal, más férfiak is ezt teszik”, “Soha ne ismételd meg a hibáimat, legyél független”, “A férfiakban nem lehet megbízni”. Ilyen esetekben ezek és még sok más kifejezés lesz az alap, amelyre építjük jövőbeli életünket. Az ártatlanság vélelme itt nem működik – elvégre egy emberben nem lehet megbízni, mert azt tanultuk, hogy veszélyes.

A szeretetre való mély vágy azonban a természet velejárója, és amikor kapcsolatba lépünk egy férfival, akkor egy ellentmondás szakít szét minket: egyrészt az intimitást, a szeretetet és bizalmat akarunk, másrészt félünk, hogy megsérülhetünk, becsapnak és elárulnak minket.

Ebben az esetben egy őszinte beszélgetés segíthet. Egy újabb értelmetlen botrány helyett próbáljunk meg nyíltan beszélni az érzéseinkről. Természetesen egy ilyen vallomás tudatosságot és bátorságot igényel, de ennek hatása nem hasonlítható össze a szeretet lehetséges bizonyítékaival. Ha őszintén kimondod, hogy félsz attól, hogy elutasítanak és elhagynak, hogy nem érzed magát biztonságban szeretted mellett, és ezért követeled a szeretet bizonyítását, akkor sokkal több figyelmet és törődést fogsz kapni, mint a kölcsönös vádakon alapuló veszekedés után.

Kételkedünk értékükben és egyediségükben

A szeretet állandó megerősítésének igénye a belső bizonytalanságból és a “jó vagyok” hozzáállás hiányából is fakadhat. A kétely a másik személy érzéseivel kapcsolatban a legegyszerűbb módja annak, hogy félelmeinket átvigyük, átruházzuk a másikra, megkérdőjelezhetetlen szeretetet követelve tőle. Ez a viselkedés gyakrabban jellemző azokra az emberekre, akik külsőleg egyáltalán nem tűnnek félénknek.

Az önbizalmat, vonzerőt és tetszést tanúsító, pompás nők és férfiak túszaivá válhatnak egy olyan dolognak, mint a nárcizmus. Ez egy belső konfliktuson alapul, amely úgy írható le, mint a vágy, hogy olyan szeretetet kapjunk, amely gyermekkorban nem volt ott. Ez egy neurotikus állapot, amely kívülről állandó bizonyítékot igényel arról, hogy “engem szeretnek”. A felszínen az ilyen emberek meglehetősen cinikusak minden történéssel kapcsolatban, beleértve a kapcsolatokat is. Cinizmusuk, amely annyira vonzó és izgalmas a partner felismerésének szakaszában, mániákus vággyá válik a nap 24 órájában, egyetlennek akarja érezni magát.

Egy ilyen kapcsolat egy szivárgó aljú kancsóhoz hasonlítható – nem tölthető fel. Hiszen bármennyire is odafigyel a rá a partner, mindig kevés lesz neki. A párkapcsolat elején a legártalmatlanabb kérések – például, hogy gyakrabban hívjon fel a másik és mondja ki a szeretetet bizonyító szavakat – egy idő után az érzéseit bizonyító követelésekké válnak, életüket kockáztatva. Ilyen helyzetben fontos, hogy az áldozatul eső partner felismerje, mi történik valójában, és hagyja abba ezt a játékot. Lehetetlen „jót tenni a másikkal” és meggyógyítani. 

A feltétel nélküli szeretet elvének félreértése

Egy másik ok a bizonyítás megkövetelésére a szeretet félreértése lehet egy kapcsolatban. A belső meggyőződés, hogy valaki csak valamiért szerethet – leggyakrabban anyagi -, a múltból származó szokás. Már gyermekkorunkban is sokan, szülők vagy vezető mentorok megpróbáltak ránk erőltetni egy saját elképzelést arról, hogy milyennek kell lennie egy ideális feleségnek, férjnek, anyának, barátnak stb. Miért törekszik annyi gyermek megfelelni ezeknek a sztereotípiáknak? Egyszerű: az „ideális gyermek” keretébe illeszkedve nemcsak szüleink kívánságait elégítjük ki, hanem saját szemünkben is „jók” leszünk, ami azt jelenti, hogy megérdemeljük, hogy szeressenek minket.

Valójában a szülők általában a legjobb szándékkal teszik ezt – ők a legjobbat akarják nekünk. De motivációjuk leggyakrabban képletbeli kifejezések halmaza, amelyeket önkéntelenül magunkba szívunk: “A jó háziasszonynak tudnia kell főzni”, “Az igazi férfi az, aki képes gondoskodni a családjáról, szöget ütni a falba, megjavítani a hűtőszekrényt stb. . ” Öntudatlanul internalizáljuk ezeket a szabályokat, aminek következtében a “feltétel nélküli szeretet” fogalma mulandóvá válik.

És felnőttkorban, amikor egy férfi belénk szeret és nem felel meg ennek az ideálnak, disszonanciánk van.  Az ördögi körből való kilépés segít annak felismerésében, hogy a kapcsolatok nem csak az anyagi javak cseréjére épülnek. 

Ha érdekelnek hasonló hírek, ezeket a bejegyzéseket neked ajánljuk, megtalálsz minket a Facebookon is!