Minden szerelmi kapcsolatban négy ember vesz részt: két felnőtt és két belső gyermek. Miért kell megtanulnunk begyógyítani a gyermekkori sebeket, ha boldogok akarunk lenni egymással?
Párkapcsolati problémáink gyökerei
Passzív-agresszív viselkedéssel manipulálod szeretteidet, szidsz vagy nyafogsz apróságokon, gyakran elégedetlen vagy, de nem tudod egyértelműen megfogalmazni, hogy valójában mi hiányzik a kapcsolatodból? Vagy tapasztalsz hasonló viselkedést a párodnál? Akkor elég jó esély van arra, hogy a gyermekkorod kielégítetlen szükségletei elkezdik tönkretenni a kapcsolatodat. Amikor a sebeid nem gyógyulnak be, olyan embereken fogod “leverni”, akik soha nem bántanak téged.
A leggyakoribb párkapcsolati problémákat személyiségünk megsérült részei okozzák, amelyek gyökerei gyermekkorból erednek. Az, hogy egy kapcsolat mennyire működik, tehát nagyban függ attól hogy mennyire vagyunk képesek elfogadni, megvigasztalni és meggyógyítani belső gyermekünket. Mert amikor a megbántott belső gyermek, aki hiába vágyott a figyelemre, felnőtt életében sikoltozni kezd, és a kapcsolat megsérül.
Sajnos a gyermekek sérülései olyan módon szabadítják fel pusztító erejüket, amit a felnőtt én gyakran nem ért meg. Ennek ellenére felnőttként a mi felelősségünk, hogy meggyógyítsuk belső gyermekünket, függetlenül attól hogy mit éltünk és élünk át. Amikor a fájdalom, a hiány és a gyötrelem helyéről lépünk be egy kapcsolatba, kárt teszünk magunkban és a társunkban egyaránt. Ezért meg kell tanulnunk megérteni, mi fáj nekünk és miért. Tudnunk kell, mi kell a gyógyuláshoz.
A gyermekkor
Mindannyiunknak vannak érzelmi, testi és lelki szükségletei. Ha gyermekkorban ápolják őket, biztonságos lényekké nővünk fel, akik kapcsolatban vannak érzéseikkel, és kommunikálni is tudják azokat, érzelmeinket is képesek szabályozni. Ha szükségleteinket nem elégítik ki, bizonytalanokká, függővé és szorongóvá válunk, akiknek kevés tudásuk, kommunikációjuk és érzelmi szabályozásuk van a vágyaikról.
Három tipikus viselkedésmód azoknak a párkapcsolatban élő embereknek, akik nem gyógyították meg belső gyermeküket:
- Kötődési problémák: A kötődési problémákkal küzdő emberek annyira bizonytalanok, hogy szükségük van partnerük állandó jelenlétére és megbízható figyelmére ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat. Mások inkább kerülik az intimitást, mert elsöprőnek találják a kapcsolat követelményeit. Mindkét megoldás problémás.
- Kommunikációs problémák: kritizálunk, hibáztatunk vagy blokkolunk, amikor csak azt akarjuk, hogy szükségleteinket kielégítsük. Az ilyen viselkedésekkel a megbántott belső gyermek a szeretetért és gondoskodásért kiált, amire hiába vágyott. Ez azt is mutatja, hogy képtelenek vagyunk világosan megmondani, mit akarunk, mert soha nem tanultuk meg, hogyan kell csinálni.
- Érzelmi szabályozási zavarok: A gyermek nem tudja, hogyan vigasztalja magát, és szüksége van valakire, aki megteszi helyette. Ha ez a személy hiányzik gyermekkorából, a gyermek bizonytalanul és ijedten nő fel, mert az érzelmek túl nagyok ahhoz, hogy a gyermek szabályozza magát. Ez az élmény később megnehezíti a felnőttek számára saját érzelmeik szabályozását. Ezért amikor fenyegető vagy elsöprő helyzetekbe kerülünk, visszaesünk a gyerekes mintákba: követelőzővé és hangossá válunk, vagy passzív-agresszíven cselekszünk szükségleteink kielégítése érdekében. De ezzel ellökjük magunktól a párunkat – és megint egyedül vagyunk a nehéz érzelmeinkkel. Ördögi kör.
Ha meggyógyítjuk belső gyermekünket azáltal, hogy szeretetet és gyengédséget mutatunk felé, csak akkor engedhetjük meg másnak is, hogy ugyanezt tegye. Ebben az esetben már reális esélye van kapcsolatunknak arra, hogy kiteljesedővé és boldoggá váljon – mondja a pszichológus.
Ha érdekelnek hasonló hírek, ezeket a bejegyzéseket neked ajánljuk, megtalálsz minket a Facebookon is!
Hasonló bejegyzések:
Szerelem vagy gyűlölet: Miért kezd el bosszantani egy szeretett személy (és mit tegyünk ellene)
Gyermekkori élmények: “Hogyan engedd el végre a “belső szüleidet”
A szexnek semmi köze hozzá: Mi az érzelmi megcsalás, és miért veszélyes?
Óva intenek a pszichológusok: 6 dolog, amit a szülőként ne mondj a lányodnak
“Bizonyítsd be, hogy szeretsz!”: Kinek van szüksége az érzések megerősítésére, és miért?
