A legismertebb férfitípusok: Tőlük kell óvakodnod

Ezeket a férfitípusokat kerüld el, ha jó randit akarsz!

Pasivilág, viccesen sarkítva

Figyelem! A következő sorokat ne vegye senki véresen komolyan és természetesen nagymértékű túlzások is találhatók benne, de azért van benne valóság. 🙂

A romantikus

Ő az a típus aki már az első randitokra egy csokor rózsával megy és még csak életetekben először találkoztok, de már azt tervezi, hogy a következő találkozáskor a szüleivel együtt mentek piknikezni. Spontán idézi Keats-et a randitokon és ragaszkodik hozzá, hogy együtt nézzétek a csillagokat, miközben te már csak arra vágynál, hogy végre hazaérj, és macinaciban megnézhesd a kedvenc csajos sorozatod, de ő ebből semmit nem vesz észre.

A vagány

Ő az aki motorral jár mindenhova, tele van tetoválással, és a haját is lófarokba köti. Szeret úgy vonulni az utcán, mintha ő lenne az elnök, és még véletlenül sem nyitná ki neked előre az ajtót. Mindenkinek köszön az utcán és amikor betértek egy bárba, ő az akit úgy köszönt a pultos, hogy “a szokásosat?”

Az üzletember

Na ő az aki még a randitokra sem némítja le a telefonját, és az folyton csöng is. Fel is veszi és spontán elkezd kínaiul beszélni. Folyton jegyzetel valamit az Iphonejába, és mindig van nála egy toll is. A Mercedese most lett lemosva, de természetesen nem ő mosta le, hanem a személyi asszisztense által intézett ember. Ő az aki hív neked egy taxit a randi után, de fizetned érte már neked kell.

Anyuci pici kisfia

Az anyukájával lakik, habár már 36 éves. De neki jó ez így. Kényelmes, hisz mosnak, főznek rá, van saját szobája és költenie sem kell a lakbérre. Ha randiztok, egy kellemes helyre visz, ahol ártatlanul megjegyzi, hogy anyukája finomabban csinálja a rántott húst. Este 10-re már otthon is vagytok. Második találkozáskor az anyukája a randitok közben felhívja mobilon és megkérdezi tőle, mit enne vasárnap. És ő neki is áll sorolni, desszerttel együtt. Te pedig rájössz, hogy téves döntés volt idejönni.

A hipszter

Szemüveges, szakállas és egyszerre szereti a Led Zeppelint és Mozartot. Egy olyan fazonú favágó ing van rajta, amit utoljára a nagypapádon láttál, de alatta egy Tom Ford pólót visel. A cipője sportos, a farmerja szigorúan szaggatott és bőszen hagoztatja, hogy ő nem vesz autót soha, mert így kell lázadni a kizsákmányoló kapitalizmus ellen.

A milliomos

Ő az aki a sofőrjét küldeti érted, és egy akkora limuzint, hogy elveszel benne. Mikor megérkeztek a pasihoz, még akkor sem vele, csak a házvezetnőjével találkozol, mint egy mini királyságban. Aztán mikor látod őt, ő nem áll fel miközben üdvözöl, és az egyik kezében ott a telefon. Gucci öltönyt visel és Van Gogh festmények lógnak a nappalijában, de egyiket sem ő szerezte be, és ő valójában azt sem tudja, hogy ki az a Van Gogh.

A csóró

Ő az akivel elmentek egy pizzérába, ahol azt mondja meghív, de a végén kiderül, hogy otthon felejtette a pénztárcáját. Egy óriási kabátot visel és zsíros a haja. Ő az aki úgy ad elő valamit amire nagyon vágyik, hogy a végén hozzáteszi, hogy soha nem fogja tudni megvenni, amire már-már megsajnálod. Hív neked egy taxit, mert úriember próbál lenni, de fizetéskor eltűnik.

Ha érdekelnek hasonló hírek, ezeket a bejegyzéseket neked ajánljuk, megtalálsz minket a Facebookon is!