Egyszer őszintén szeretted ezt a férfit, és beleegyeztél, hogy megosztod vele az életedet. De most ránézel, és abszolút minden – a tetteitől a viccekig – csak bosszúságot okoz. Mi történt?
Szélsőséges érzelmek
Bizonyára sokan ismerik azt a helyzetet, amikor egy szeretett személy idegesíteni kezd. Mielőtt azonban válaszolnánk arra a kérdésre hogy mit tegyünk ezzel kapcsolatban, vegyük át Nadezhda Efremova pszichológus magyarázatát arról, hogy miért változunk.
A mindenkivel együtt járó változások
Van egy híres mondás, hogy az emberek nem változnak. Valójában minden ember életében mindig bekövetkeznek változások. Nem vagyunk statikusak. Ha 20 évesen megházasodunk, soha senki nem ad garanciát arra, hogy 25 év múlva a férjünk ugyanaz lesz, mint akinek egyszer azt mondtuk: „Igen”. Minden ember változik az élete során:
- Értékek szempontjából: Például 25 évesen a férjünk szeretett aktívan pihenni. 40 év után pedig már dolgozik, ami teljesen elveszi minden erejét, és most jobban értékeli a nyugodt nyaralást.
- Körülmények szempontjából: Nagyon érdekes időket élünk, ahol nagy rugalmasságra és jó belső stabilitásra van szükség ahhoz, hogy továbbra is ellenállóak legyünk a különféle gazdasági vagy politikai megrázkódtatásokkal szemben.
- Nehéz események, amelyeken egy pár megy keresztül: árulás, gyermek születése, szülők halála, barátok elvesztése, egészségügyi problémák, anyagi nehézségek stb.
Mindez hatással van rád és a melletted lévő személyre. Fontos megérteni, hogy bármely esemény hatással lehet mind a “-” jelre, mind a “+” jelre. Vagyis valaki fel tud nőni és sikeresebbé válni a gazdasági válság alatt, míg valakit teljesen összetör a szülők halála miatt, és soha többé nem érezheti magát boldognak. Így működik az élet folyamata, és nem tudunk ellene tenni semmit.
Párban előforduló változások
Az egyes személyekben bekövetkező változásokon kívül vannak olyan változások is, amelyeken a párnak együtt kell átmennie:
- A kialakuló család: Az az időszak, amikor a párnak nincs gyereke, és egymásra fókuszálnak, összecsiszolódnak.
- Gyermekes család: Az az időszak, amikor a párnak megszületik az első babája, és az életkora legfeljebb 3 év. Ez az az idő ami próbára teszi a pár erejét, mert átalakul a család belső szerkezete.
- Család óvodás gyerekekkel: Az az időszak, amikor a gyermek 3-7 éves. Ez egy új időszak, amikor a nő ismét munkába áll, és „újra kell építeni” a teljes családi struktúrát. Vagy születik még egy gyerek a családban, majd a pár párhuzamosan kezd élni két krízissel (ez és az előző).
- Család iskolásokkal: Ez az az időszak, amikor a legidősebb gyermek 6 és 13 év közötti. A gyermek új életszakaszba kezd. Itt ismét az egész család újra összeáll e folyamat alatt mindennapi és érzelmi szinten.
- Család tizenéves gyerekekkel: Az időszak, amikor a legidősebb gyermek 13 és 21 év közötti. Újabb állomás a gyermek felnövekedésében, ami minden bizonnyal az egész családot az értékek, az élet és a kapcsolatok újragondolására készteti.
- A család, amelyik elengedi a gyermeket: Nagyon erős válság a párnak, ahol nincs több gyerek a fészekben. Új jelentéseket kell keresni, hogy miért maradjon a pár továbbra is együtt.
- Érett házastársak: Az értékek teljes felülvizsgálata személyes szinten, és ennek eredményeként párként is.
Most vizualizáljuk az egészet
Az ember állandó változásokon és átalakulásokon megy keresztül, valamint ezzel párhuzamosan a krízis szakaszokon, amelyeken a pár kettesben is átmegy. Bármilyen átalakulás szorongást, ingerültséget, apátiát és azt az érzést okozhatja, hogy a világ összedől.
Annak érdekében, hogy segítsünk magunknak azokban az időszakokban, amikor a partner irritációja jelentkezik, a következőket kell tennünk:
- Értsük meg, hogy az irritáció valóban a partnert érinti, vagy az irritációt külső körülmények okozzák. Például mi kielégületlennek érezzük magunkat, és dolgozni szeretnénk, és az ezzel kapcsolatos bosszúság a párunkra zúdul, aki minden este hazatér a munkából. Ennek megfelelően, ha az irritáció külső körülményekre emelkedik, akkor ezeket az érzéseket egyedül vagy pszichológussal kell kezelni.
- Ha a partner még mindig bosszantó, akkor fontos hogy megpróbáljuk figyelembe venni az ingerlékenységünket a dinamikában. Ha minket például idegesít, hogy a párunk folyamatosan dolgozik, fel kell tennünk magunknak a kérdést, hogy egy évvel ezelőtt – öt évvel ezelőtt – ugyanaz vagy más volt-e a helyzet. Ha igen, akkor most pontosan mi változott, ami irritációt váltott ki (például korábban mindig beszélgettünk esténként, de most már egyáltalán nem beszél velünk).
- Amint az irritáció okát megtalálják, menjünk oda a partnerhez nyílt beszélgetéssel. Az egész beszélgetést „én-állításokon” keresztül kell felépíteni. Például: nem „nem figyelsz rám” – mondatokat kell hangoztatni, hanem el kell mondani, hogy „nem érzem szeretve magam”.
- Kérdezzük meg partnerünket, hogy mi okozta a változást a viselkedésében. Lehet, hogy neki is vannak szorongásai és aggodalmai az életében, amelyeket igyekszik eltitkolni, de ez elkerülhetetlenül kihat a cselekedeteire és a más emberekkel való kapcsolatára, beleértve minket is.
Ha érdekelnek hasonló hírek, ezeket a bejegyzéseket neked ajánljuk, megtalálsz minket a Facebookon is!
Hasonló bejegyzések:
Nyitott kapcsolat: A bizalom jele, vagy a szerelem vége?
3 párkapcsolati probléma, aminek a gyökerei a gyerekkorunkból erednek
Óva intenek a pszichológusok: 6 dolog, amit a szülőként ne mondj a lányodnak
A legjobb párnák a legjobb éjszakákhoz: Ezeken érdemes álomra hajtanod a fejed
Nehéz sors: 6 lenyűgözően szép hollywoodi sztár, akiket megcsalt a férjük
